走在大街上或者公园里眼型算命，总能看到有人拉着或者问：算命吗？ 总有人信以为真，而是坐下来仔细听算命的。 每次遇到，总是摇头走人。 你对此持什么态度？ 请欣赏下面的元旦小品：算命。
场景：
花园。 戏台中间有一张长凳，右边有两个石墩。
开幕式：
赵上台（戴着古董墨镜眼型算命，举着写着：占卜如神的横幅），宋紧随其后。
赵（扶起眼镜，对台下）：现在社会竞争太激烈了！ 老太太是卖茶叶蛋的，在网上开了一家专卖店！ 小老头卖老鼠药，他们推出活动和小广告！ 就算是合法的小两口，也有第三个竞争者来捣乱！ 如果我的算命先生不出手，我只能丢了饭碗回家玩二人转！ （停顿，对宋）：儿子！ 我还记得我跟你说过的话吗？ 你知道以后要做什么吗？
宋（笑）：爷爷！ 记住！ 不就是个保姆吗？ 不用担心！ 待会儿会有人在，我一定会把你吹的跟仙女一样！
赵（瞪宋）：对不起！ 我是神仙男，阳光型神仙男！
宋（微调）：错！ 是仙女下凡！ 我都忘了你是男的了！
赵（严厉）：跟你说多少遍了！ 这不是托儿服务。 从经济学的角度来看，这叫做“变相促销”。 你怎么这么没有教养？
宋（笑）：哦，先生！ 你太有教养了！
赵（得意）：就是这样！,,,,,, 孩子！ 看来你的眼光非常的犀利啊！ 穿这么厚的衣服，看得出我很有文化！ ，，，， 孩子！ 我会告诉你真相！ 我只读了十年级！ 其他同学都初中毕业了，我一年级还在努力学习！ 你说他们一个年级只学一年，我学了十年知识怎么扎实？ 我能没有文化吗？
歌：哦！ 爷爷！ 你太无情了！ 你去了十个一年级学生吗？ 我只去六点！ 你太肯努力了！
赵：我最用心的只有两门课！
宋：哪两门课？
赵：体育课和午休课！，，，小时候没日没夜的学习！ 我每年都是第一名！ 当时老师也很喜欢我，坚持不让我升级。 他们还经常表扬我！ 他们说我努力！ 他们说只要我的眼镜是合上的，就是午休班！ 只要我的眼镜打开，就是体育课。
歌：爷爷！ 我知道你为什么上了十个一年级！ 你升二年级了，体育课和午休考试都不用考了！
赵：你傻吗？ 上二年级要多付几块钱吗？ 我没有他们那么傻！ 上一年级多划算啊！ 存钱！
宋（目瞪口呆）：、、、你直接回家岂不是更省钱！ （恐慌）哦！ 有人来了！ 爷爷！ 有人来了！
赵：记住！ 以后不要泄露你的秘密！ （拿出20元）给！ 工作完成后会有佣金！
宋：谢谢先生！ 你太有内涵了！ 你真优雅！
赵：走吧！
歌（末）：哎！
赵（忙把旗插在地上，端坐在石墩上）：走江湖需要脑子，一年级的知识就够了！ 动动手指，吃喝玩乐，有钱有钱！ 继续努力，（放下眼镜）我很看好这个行业！
刘、赵害羞地进了场，坐在了板凳的两端
赵（害羞）：四哥！ 我走累了！ 我有点口渴！
刘（脸转过去，紧张，搓着手）：我不渴！
赵：可是我渴了！ 去给我买冰淇淋？
刘：五十美分？ 还是一件？
赵：什么都行！ 你买什么我就吃什么！
刘（恍然大悟，转身）：我不是刚给你买了一个吗？ 怎么又吃了 ,,,,,,我身上没有零钱了！ 还剩五块十块钱！ 我怎样才能买到它？ ？
赵：你！
刘：我当然住在你家！ 我家的电费很贵！ 60美分，你家不是只有55美分吗？ 我家连电视都没有！ 住在你家我还能天天看奥特曼！
赵（偷看观众）：目标终于出现了！ 是一对二次放电。 蓄力虽然不强，但依旧可以抹灭火焰！ 不拿下他们，我就去帮美国还清国债！
赵：那你就不怕别人说你打扰了？
刘：我倒插过两次门，再倒插一次我才不管呢！ 人家放牛粪种花，我是牛粪到处种花！ 我习惯了！
赵：问世间情为何物，只求老夫以身相许！
（刘和赵发现赵在说话！）
赵（电话响，接电话）：（哼着“回家”的铃声）哔哔！ 哔哔！ 你还在因为运气不好而四处奔波吗？ 你还在因为风水不好而愁眉苦脸吗？ 你还在因为迟来的爱而麻痹自己的双眼吗？ 世界上传奇的算命先生可以解决你的问题并预测前世今生。 请找大忙人赵老根。 你还在犹豫什么？ 快速拿起手中的手机。 手机用户编辑短信“算命”，发送至“妖怪妖怪东东怪”，即刻参与。 （变声，掐喉咙）喜欢这个铃声吗？ 中国移动集团铃声业务，，，，你好！，，，哎！ 你好！ 你好！、、、、啊！、、、计算准确！ 计算准确！ 啊! 不，谢谢！ 请去做！ 好的！ 如有任何疑问，可拨打我们的售后服务热线！ 啊! 再见！
刘：算命的都用彩铃！ 而且计算后还有服务热线？
赵：喂！ 四哥！ 走吧，把我们也算进去？ (向赵)少爷！ 算命呢？
赵：姐姐！ 相亲怎么样？
赵（尴尬）：你！ 你！ 你这个算命先生，你为什么这样说话？
赵（怒，韧）：大姑娘！ 你怎么这么没有教养？ 你可以侮辱我的人民，但你不能侮辱我美好的事业！ 这就是所谓的“科学预测”。
赵：啊！ 那么，，，你如何测量它？ 多少钱？
赵：姐姐！ 你今天很幸运！ 今天是我的算命店50周年！ 我们有促销活动！ 我给你打折，50！
赵：你多大了？ 你已经算命 50 年了吗？
赵：啊！ 干不干都50年了！
刘（围）：那为什么不打折呢？
赵：40
刘（疑惑）：为什么有折扣，钱比没有折扣多？
赵：哇！ 当其他人提供活动折扣时，他们是向内的！ 我们的折扣是向外的！ 才50个！·
刘：那你最好不要打折啦！
赵：过分了！ 其他算命费用30元！
赵：30！ 那是会员价！
赵（推刘）：四哥！ 我们走吧！ 让我们忘记它吧！
赵：请各位多多关照！ 这个怎么样！ 就让我给你一份甜蜜的爱和清爽的套餐吧！ 就是前世今生，再加上你八代祖宗，三位一体！ 只给你100元！ 并且计算完还有精美礼品送出！
赵：喂！ 这倒是挺划算的，不过三吊只收100元！ 他们甚至给我们礼物？ 你是这个意思吗？
赵：哦！ 姐姐！ 你的领悟能力绝对超越学龄前儿童！ 你太超前了！
刘：那我们可以享受算后服务吗？
赵：对不起！ 只有我们的VIP会员才能享受算后服务！ 算后服务热线是我们为VIP会员提供的增值服务！
刘：没有！ 我们不算！
(刘拉赵玉离去，宋上台，手执旌旗，上书：诸葛在世，人间半仙)
宋（激动）：爷爷！ 你真的恢复活力了！ 罪恶克星！ 你的计算真准！
赵（故作谦虚）：我的孩子！ 保持低调！ 保持低调！ 别闹！ 你只需要了解它！ 不要让太多人知道！ 我不想透露太多秘密！
宋（对刘、赵）：噢！ 你不知道，这位大叔的算计如此准确！ 一个月前！ 我的大花猫不见了，我找不到了！ 我好着急！ 我心想，这百分之八十估计是被人拐去参加那场比赛吧！ 就是走秀（模仿模特走路），什么比赛？
刘：比基尼大赛！ 啊，不对啊！ 是的，是的，，，这是模特大赛。
宋：原来如此！ 就是那个！ 哎呀！ 那时候，我几乎绝望了！ 我忍不住跳楼了！ 后来，我让叔叔出钱养我的猫。 老爷子只是捏着手指说道！ 年轻人！ 你不是丢了猫，而是爱上了老鼠！ 而且老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！ 别着急，一个月后就回来了！ 你猜怎么了？ 今天真的回来了！ 你说这是神？
赵：老鼠和飞行员？
歌：啊！ 蝙蝠不是老鼠的飞行员吗？！
刘：那你为什么过了一个月才回来？
赵：闪婚！ 你去度蜜月了吗？
刘、赵：哇！
宋：所以我做了一面锦旗来表达我对叔叔的感激之情！ （把锦旗挂在长凳上）
赵（拍腿）：我的孩子！ 为什么不能低调一点？ 你为什么不能保持安静？
刘：怎么样！ 我们两个呢？ 冷盘怎么样？
赵：甜蜜的爱情清爽套餐！
刘：对啊！ 就是这样。
赵（激动，扶起眼镜）：哥！ 你真帅！
刘（怒）：你好帅！
赵：喂！ 所以你不是瞎子？ 如果你不是瞎子，你在这里做什么？ 你在说谎？
赵（站起来围住赵、李）：算命的就一定是瞎子吗？ 那按照你的说法，不出门的一定是书呆子吧？ 看守所的人天天不出门，有的甚至一辈子都出不去一次！ 都是宅男吗？
赵：那你打广告的时候，不是说你能预知古今，请找赵老根瞎子吗？
赵：对！ 我很忙吗？ 我正忙着给你算命呢！
赵：忙人？ 忙碌的人很忙吗？
赵：啊！
刘：别瞎说！ 你是怎么计算的？ 你会先看手吗？
赵：别人看手，我看嘴！ 张开嘴！ 啊!
刘（张嘴）：啊！
赵：买牲畜只看嘴巴！
赵（看刘）：你是条狗！
刘：你怎么知道我是狗？！
赵：尖牙，吐舌头，不是猪，是狗！ 而你是一只流浪狗！
刘：那，那什么是流浪狗？
赵：说明你不止一次换过主人，，，，，，就是把门插反了！ 你也不止一次把门反插过！
刘：哦！ 你能想出这一切吗？
赵：你有四颗好长的牙，看来你是家里老四啊！
赵：喂！ 这是正确的！ 他是老四，名叫赵四！
赵：赵三是你三哥！
刘：哦！ 太奇妙了！ 太准确了！
宋（把赵拉到一边）：叔叔！ 你怎么知道？ 你是怎么计算的？
赵：我刚才听到他们说什么了！ 我用我的大智慧分析了一下！
刘：还有什么？
赵：你还有个弟弟！ 他叫赵小五！
赵三：不行！ 这是错误的！ 我只有四个兄弟！ 没有弟弟！
赵（灵机一动）：那是你犯了太岁，跑了你哥！ 让他走错地方，叫错老婆！
刘：那还是我哥吗？
赵：为什么不呢！ 你让你弟弟受苦了！ 让他投胎到养驴的人家，三天被驴踢两次！ 覆盖人！ 躺在床上被人抬走！ 你知道他为什么这么惨吗？ 那是因为你命苦，犯了太岁！ 你就把他逼走，投胎到别人家受罪！
刘：犯太岁？
赵：啊！ 看！ 太岁压碎了你的头发！
刘：我，我，我不相信！
赵：不信？ 你所有的前妻都在哪里？
刘：第一个跟别人跑！
赵：第二个呢？
刘：第二个是别人家的长相思！
宋：这不是一个意思吗？